Saudades...

... de escrever por aqui
... de correr
... de aproveitar uma tarde de sol ao ar livre
... de ter força de vontade para não comer porcarias
... de ver os números na balança a baixar
... de dormir até ao meio-dia sem acordar pelo meio
... de sentir que estou a comer de forma clean
... de sentir que estou a atingir objetivos
... de pintar
... de ler
... de fazer pontinhos
... de não sentir que corri uma maratona, quando chego ao primeiro andar do escritório com a minha mala e a pasta do portátil (exercício precisa-se com urgência!)

Vamos esquecer...

...que esta semana aconteceu a nível alimentar, sim?

Com tanto stress no trabalho tem sido facadas atrás de facadas!

(Infelizmente a balança e a roupa não se esquecerão tão facilmente...)

És uma mulher ou um rato?

Se me perguntarem isto hoje, digo que sou um rato.

Faleceu o pai de um colega meu. Aproveitei a hora de almoço para ir ao velório dar uma palavra de força ao meu colega e à minha amiga de infância que namora com ele.

Não entrei sequer na capela mortuária e ambos estavam consideravelmente bem dispostos, dentro do possível, claro! Não vi ninguém chorar e/ou gritar - como já vi em vários funerais.

Não conheço o senhor, vi-o provavelmente 1 ou 2 vezes de longe. Fui por respeito e carinho ao meu colega e à minha amiga.

No caminho para casa dei por mim quase a chorar.


É oficial - sou um rato!

Da resiliência e das saudades

Resiliência, é isso que é preciso. Nos dias menos bons só temos de pensar que as coisas vão melhorar e erguer a cabeça. Ontem não foi fácil manter o foco na alimentação, e apesar de ter cometido um pequeno deslize sei que vai no futuro compensa. É nisso que tenho de me focar. Além da questão da perda de peso, também é necessário muita resiliência no trabalho para conseguir levar tudo em frente, mas o que interessa é não tirar da cabeça o nosso foco, pois é o que nos permite ser resilientes.

No meu caso, a resiliência advém do facto de fazer coisas que me façam feliz e que "compensem" os dias/momentos maus. E as coisas que me fazem feliz têm andado um pouco em "banho-maria", mas ando a tentar organizar tudo da melhor forma para conseguir fazer tudo aquilo de que tenho saudades:

- escrever no blog

- tirar tempo para ler um livro

- dar um passeio com a minha cadela

- voltar a correr

- fazer desenhos no livro de ligar pontos

- pintar no meu livro de colorir (eu tenho este:)

Correr 500 metros – ou de como eu meti água outra vez!

Há umas semanas a minha mãe convidou-nos para jantar lá em casa. Como tinha estado no jardim a tirar ervas e estava com uma roupa mais descontraída, de sapatilhas e o meu R. chegava mais tarde e ia lá ter directamente, resolvi ir a pé (são 800 metros da minha casa à casa dos meus pais). Estava com receio de já estar atrasada e estava a começar a ficar frio (desculpas, desculpas! A vontade é que era muita!), por isso resolvi correr um bocadinho. Cerca de 500 metros a correr foi o suficiente para me deixar cansada, mas muito feliz! E de novo com o bichinho do exercício a saltitar dentro de mim.

Passados alguns dias fomos almoçar a casa dos meus sogros e acabámos todos a experimentar a nova passadeira que eles compraram. Mais 1 ou 2 minutinhos a correr em passadeira (que para mim é de longe mais fácil de correr do que em estrada, embora em estrada seja bem melhor!) – porque tinha acabado de almoçar e não queria mandar o almoço todo cá para fora! – e mais uma alimentação do bichinho! 

A verdade é que fazer exercício, especialmente exercício que me leve ao limite (corrida, spinning ou jump) me tem feito imensa falta, mas continuo a não conseguir estar preparada para ver números na balança a subir quando fizer exercício. Tenho-me sentido muito instável psicologicamente e sei que o exercício me ajuda nesse campo. Se esta instabilidade se mantiver, vou mesmo ter de regressar ao exercício correndo o risco de ver os números na balança a subir, mas com o intuito de manter a minha sanidade mental!

A falta de tempo - ou de como eu ando aos caídos de cansaço!

Ultimamente ando a sentir que me falta imenso tempo. Quem me dera que os meus dias tivessem pelo menos 72 horas cada um!

Tenho algumas coisas que queria arrumar que vão ficando pendentes, porque não são coisas prioritárias e vão passando de semana para semana.

Como têm visto, os fins-de-semana têm sido mais cansativos que as semanas e tanto eu com o R. estamos ansiosos por um fim-de-semana daqueles em que nem pomos o nariz fora da porta – só descanso, mimo, tv e livros.

Tenho mesmo saudades de me sentar no sofá a ler ou a pintar (uma das atividades que mais me relaxa – pintar livros de colorir). Depois dos dias cansativos que tenho tido, chego à cama e ainda tento ler, mas ao fim de meia dúzia de frases já estou a dormir com os olhos abertos.

Preciso de tempo para a casa, para mim, para o meu R., para passear a nossa cadela e para brincar com a nossa gata.

Às vezes sinto-me um rato e não uma mulher. Além do trabalho e da casa não tenho nada de especial para tratar na minha vida e sinto que não consigo fazer tudo o que quero – como se sentirão as pessoas que têm filhos? Mais, como conseguem as pessoas com filhos coordenar trabalho, casa, filhos e todas as atividades que estes têm (futebol, karaté, ballet, natação, inglês, música, etc…), ginásio, saídas com amigos e tantas coisas mais? Eu não tenho filhos e/ou não ando no ginásio e a minha vida por vezes anda um caos, não tenho sequer tempo para passear a cadela, como raio vou conseguir um dia ter filhos no meio disto tudo?

Ando mesmo muito cansada, e agora é que vai entrar a época de mais trabalho na empresa – não sei como vou conseguir lidar com isto, mas pode ser que entretanto consiga reorganizar-me e como previsivelmente também os fins-de-semana irão acalmar, pode ser que tudo corra pelo melhor!

Desabafo

Ando muito desanimada mesmo. Houve 2 ou 3 semanas em que fazia a alimentação toda correcta, emagrecia cerca de 1 kg durante a semana, mas durante o fim-de-semana, apesar de não cometer grandes asneiras, voltava logo a ganhar esse quilo – conclusão, não saía do mesmo sítio!

Entretanto na semana passada oscilei todos os dias entre os 71,8 e 71,9. Como o fim-de-semana foi puxado a nível de alimentação, só podia dar um mau resultado – 73,0 kg ontem de manhã. Ontem até não comi mal durante o dia, cumpri os lanches estipulados, o almoço não foi mau, o pequeno-almoço podia ter sido melhor (comi chocapic), mas como às 19h00 tive uma consulta em Aveiro, aproveitámos e jantámos por lá numa nova hamburgueria que há algum tempo que queríamos experimentar. Como a balança não é a Santa Casa da Misericórdia para ter pena de mim, hoje apresentou-me com 73,2kg. Estava à espera de quê, não é?

Eu bem que queria ter perdido 8 kg desde o casamento, até agora dia 16 quando vou ter um casamento de uma amiga... mas em vez disso neste momento tenho mais 3,2 kg do que no casamento e por este andar, em vez de estar nos 62 como queria no casamento dela, nem abaixo dos 70 vou estar!

Esta semana e meia que falta até ao casamento não vai ser nada fácil também – amanhã é feriado, mais uma oportunidade de relaxar e comer porcarias, quinta-feira é o aniversário da minha afilhada, sexta-feira tenho um evento da empresa e como vamos estar fora do escritório temos coffee break e almoço, logo mais calorias. Sábado é a despedida de solteira dessa amiga, mais umas porcariazinhas. Segunda-feira é o aniversário do meu pai. E pronto, é isto a minha vida!

Muito foco é o que eu preciso, mas não sei como vou conseguir, só tenho tido vontade de atacar doces e salgados. Amendoins, bolachas, tortas, massas com natas, pizzas, batatas fritas, aperitivos vários – basicamente qualquer coisa que faça engordar serve! Não sei de onde vêm estas vontades e sinceramente estou farta de não conseguir controlar-me.

Coisas que me emocionam - ou como eu sou uma choninhas!

Sim, já hoje chorei a ver este vídeo:

http://historiascomvalor.com/pai-caminha-com-a-noiva-ate-o-altar-quando-ela-levanta-o-braco-deixa-todos-atordoados/

Fiquei de lágrima no olho, mas quando o pai e o noivo se abraçam desmanchei-me tipo cascata - lembrei-me do meu casamento e pronto, deu nisto!
Tendo em conta que daqui a 3 semanas tenho um casamento, acho que vou levar um impermeável em vez do vestido que tinha pensado, porque devo passar a cerimónia toda a chorar!

Sou uma piegas, choninhas de lágrima fácil! O meu marido diz que eu não devo fazer xixi, porque ando sempre a chorar! :P

A consciência é uma coisa lixada...

Tenho ideia de já ter falado deste assunto por aqui... o facto de me sentir mal quando saio à minha hora de saída.

Começando pelo início:

- A minha hora de entrada é à 09h00. Geralmente entro por volta das 08h40/08h45. Apesar disso, temos uma margem de manobra de 15 minutos em que não temos de justificar o atraso. Concluindo, quem usufrua desses 15 minutos e entre só às 09h15, trabalha à partida menos meia hora do que eu. Do meu gabinete sou sempre a primeira a chegar.

- Há pessoas com quem trabalho que só chegam às 09h00, às vezes até mais tarde. Várias vezes demoram bem mais do que 1 hora no almoço, mas quando chega à hora de eu me ir embora, às 18h00, sinto sempre os seus olhares reprovadores a fulminarem-me. Estas pessoas não se sentem minimamente mal por todos os dias, sem excepção, chegarem ao escritório e eu já estar a trabalhar há pelo menos 15/20 minutos. No entanto, eu sinto-me mal sempre que saio à hora de final de expediente, porque me olham de forma reprovadora... Se eu entro mais cedo, é normal que saia também mais cedo, certo?

- Outro dia uma dessas pessoas chegou às 09h00, como habitualmente, já eu estava a trabalhar desde as 08h40. Ligou o computador, saiu do gabinete e esteve 40 minutos à conversa com outra pessoa no corredor, sobre assuntos que em nada se relacionavam com o trabalho... mas depois quem se sente mal de sair às 18h00 sou eu!

- Tudo isto com a ressalva que eu saio à hora se não tiver trabalho atrasado, sempre que é necessário ficar mais tempo para dar seguimento ao trabalho eu fico!

A menos de duas semanas do casamento...

A vontade de ir trabalhar amanhã é completamente nula.

Ando cansada e stressada com tanta coisa para terminar. Fico chateada por ter coisas pendentes à espera de pessoas que não compreendem que eu tenho muito mais coisas para fazer, e que continuo à espera das suas decisões!

Vou tentar ter muita calma. Vamos andando... e vamos vendo...

Pontos 8.5.2016

1. Estou fartinha desta chuva horrível. Quero bom tempo para me animar! É bom que o calor que não tem dado nestes últimos tempos, venha todo no dia do meu casamento!

2. Less is more. Fiz um bolo de chocolate para levar para o trabalho como forma de celebrar o meu aniversário. Fiz um bolo normal e depois coloquei açúcar em pó por cima. Houve diversas pessoas a elogiar o bolo, especialmente a "parte de cima", que nada tinha de especial... era simplesmente a "crosta" que o bolo cria sempre, tendo depois levado o açúcar em pó.

3. O fim-de-semana passado foi completamente descontrolado no que toca a alimentação. Durante a semana fiz um esforço terrível para conseguir reverter a desgraça e parece que consegui...até hoje, dia em que tive uma comunhão! Lá vem mais uma semana de compensação!

4. A casa vai andando. Estou cada vez mais preocupada que não fique pronta a tempo, porque junto ao casamento vou ter muito com que me preocupar e não andar a limpar e arrumar a casa.

5. Os preparativos do casamento lá vão andando, sendo que alguns têm decorrido mais devagar do que seria desejável, mas temos de começar a dar um boost em tudo, porque quero ter tudo mais ou menos orientado a 1 mês do dia.

6. No trabalho lá vamos andando. Consegui esta semana dar alguma orientação a tudo o que ficou pendente das férias. Também fui esta semana ao médico do trabalho, e ao que parece estou apta para trabalhar! No entanto chamou-me a atenção para o peso, não parecendo importar-se minimamente se teria colesterol, triglicerídeos ou tensão alta, referindo apenas que mais tarde iria sentir as consequências do peso a mais nas articulações. Quando lhe disse que apesar de neste momento estar com o mesmo peso de há 2 anos, no ano passado tinha mais 14kg que entretanto já perdi, e pretendo continuar a perder, não deu qualquer importância.

7. Em relação ao peso, muitas vezes sinto que apesar de ter perdido 14kg e de notar em algumas roupas, não vejo diferenças ao espelho ou em fotos. Já coloquei fotos de quando tinha 87kg ao lado de fotos agora com 74/73kg e não consigo ver diferenças entre elas, o que para mim é muito frustrante. Também é frustrante perceber que uma colega que emagreceu 20kg em 4 meses e era considerada gorda, tinha na altura em que começou a dieta o mesmo peso que eu tenho de momento, sendo que ela mede o mesmo que eu. Concluindo, para ficar com um corpo do género do dela, teria de perder ainda mais 20kg, além dos 14 que já perdi!

8. Tenho tanto, mas tanto trabalho atrasado em casa! Há mais de mês e meio que não passo a ferro, tenho montes enormes (somos 4 cá em casa) e o tempo corre pelas mãos sem dar por ela, entre trabalho, preparativos de casamento e da nossa casa. Preciso mesmo de fazer alguma coisa e ao mesmo tempo, de alguma ajuda por parte da minha mãe e do meu irmão!

O trabalho, senhores, o trabalho!

Não, não é o trabalho referente ao meu emprego, é mesmo o trabalho que tenho para fazer referente ao casamento e à casa.

São só preocupações com trabalho, prazos, custos. Estou a dar em doida.

Esperemos que as coisas acalmem, porque amanhã é o meu aniversário. Vamos ver como tudo corre!

Nunca mais é sábado...

Ou melhor, amanhã depois de sair do trabalho.

Esta semana está a custar tanto, mas tanto a passar! Ando triste, em baixo, frustrada por não conseguir emagrecer o que pretendo, chateada por a casa ainda não estar terminada e tudo isto me deita abaixo, ficando sem forças para fazer o que quer que seja para o casamento.

Na próxima semana estarei de férias e vou aproveitar para dar um grande avanço em tudo o que é assunto do casamento.  E acho que é por ir ficar de férias que o tempo custa ainda mais a passar.

Vamos ver se me concentro no trabalho, em casa e nos assuntos do casamento! E se o esforço que tenho feito para emagrecer começa a ser recompensado!

Há os dias bons, os maus e o dia de hoje...

Foi completamente horrível.

Começou durante a noite com um sono terrível em que acordei 5 vezes.
Seguiu-se com o acordar com uma dor no peito tal era a ansiedade.
Continuou com um raspanete infundado no trabalho.
E terminou com uma discussão feia, feia, com o meu Russo.

Era daqueles dias em que me apetecia tomar uns Xanax (não que alguma vez tenha tomado), enfiar-me da cama e só sair daqui a uma semana!

Um dia...

Ainda vou perceber onde é que algumas pessoas vão buscar tanto dinheiro para viagens e tudo mais, quando nem sequer trabalham e eu que trabalho 9/10 horas por dia, 5 dias por semana, nunca tenho dinheiro para esses luxos!

Um dia... mas ainda não é hoje!

A vontade é muita, o tempo é que não é nenhum!

Tenho andado mesmo mesmo com muita vontade de escrever por aqui, mas o tempo é tão pouco! Sinto que preciso que desabafar, esvaziar a minha mente.

Sou sincera, há cerca de 1 mês para cá tenho andado completamente rota. Estou no trabalho a pensar que quando chegar a casa faço isto e aquilo, mas na realidade, chego a casa e parece que há um botão que se desliga e perco todas as forças para fazer o que quer que seja.

De qualquer das formas, aqui fica uma lista das coisas que me têm apetecido fazer/que preciso mesmo de fazer, em jeito de auto-motivação:

- Acabar de bordar as fitas para o jogo de toalhas que tenho começado

- Voltar a agarrar-me às manualidades do casamento, e acabar de vez as lembranças, ementas, placard, marcadores de mesa, livro de honra, fitas para lançar o ramo e tudo o que entretanto me for lembrando que está pendente e que posso ir fazendo

- Ler um bom livro

- Voltar a correr

- Comprar umas roupinhas novas, de preferência sem me sentir uma baleia no provador (ao fim de 13,5kg perdidos, continuo a não gostar de me ver com a maior parte das roupas)

- Passar a ferro a montanha de roupa que está lá por casa

- Ir tratando dos pendentes do casamento com tempo, para não stressar junto da data

Preocupações

Tenho andado super ocupada no trabalho.

A par com isto, há muita coisa da casa para decidir e o casamento tem ficado um pouco em stand-by. Isto resulta, claro, em muita coisa ao mesmo tempo na minha cabeça sendo que as coisas do casamento me têm deixado com alguma preocupação.

Como se tudo isto não bastasse, hoje tive um sonho terrível em que tudo o que podia correr mal no casamento, tinha corrido por falta de tempo em organizar.

Vamos ver como correm as coisas e se tudo se começa a orientar com calma!

A sério?

Eu sei que estou gorda.
Comecei a ter mais cuidado com a alimentação.
Já perdi mais de 10kg.
Em uma semana já ouvi mais vezes "estás fortezinha", do que no último ano (quando tinha mais 10 kg do que tenho atualmente!)

Apetece-me mandar tudo às urtigas e agarrar-me a uma waffle com nutella! :(

Pontos 24.11.2015 ou auto-comiseração parte 1

1. Tenho andado super cansada. Não sei o que se passa comigo, sei que chego a casa após o trabalho, só me apetece atirar-me para a cama e só sair de lá na manhã seguinte.

2. Ando desanimada com os números da balança. Há 3 semanas que não saio dos 78kg. Passo as semanas a balançar entre os 78,0 e os 79,0. Na semana passada era natural que isto tivesse acontecido porque tive o aniversário do meu irmão, mais um jantar da empresa, mas já vem sendo há demasiado tempo.

3. Aquela força de vontade que vinha nem eu sei de onde, para não comer porcarias, tem vindo a desaparecer. Isto é mau. Nas últimas semanas têm-me dados ataques de "fome" (por doces) que é uma coisa louca. Quase sempre tenho conseguido resistir, mas lá está, na semana passada com os restos do aniversário lá em casa, comi mais do que devia!

4. Daqui a um mês é natal. Nem acredito como o tempo tem passado depressa! Tenho de começar a tratar dos presentes para não deixar tudo para a última! De qualquer das formas também ando tristonha com esta época, primeiro porque existem alguns problemas com um familiar e segundo, porque o meu Russo não liga nenhuma a esta época.

5. Passo os dias com a cabeça no casamento e na casa (que anda numa fase que parece que nunca mais avança). Também acho que é isto que me tem deixado tão cansada. Ao mesmo tempo que estou a trabalhar, tenho a cabeça no casamento e/ou na casa, o que puxa um bocado pelo psicológico! Tenho de me reorganizar, de forma a ter os momentos específicos para cada questão. Trabalhar quando estou no trabalho, pensar e tratar de questões do casamento nos "horários" que estipular e a mesma coisa com a casa!

6. Sinto que tenho tudo, tudo, tudo atrasado. Trabalho, tarefas domésticas (quarto todo desarrumado, montes de roupa por passar a ferro e outras coisas), manualidades para o casamento...

10 de Novembro de 2015

Sempre defendi que quem não vota, não tem direito de reclamar e opinar sobre o governo escolhido. Sempre votei para deixar a minha marca, a minha opinião, a minha opção/escolha.

Depois do dia de hoje não me apetece votar mais. É um desrespeito pela vontade dos portugueses que quiseram continuar com o trabalho feito até aqui (porque apesar de todos os sacrifícios e austeridade temos estado a recuperar). Depois do dia de hoje percebo que o voto afinal não serve de nada, e eles fazem aquilo que querem de qualquer forma.

Neste momento tenho muito medo do meu futuro e do futuro do país. Prometer mundos e fundos é fácil, levam-se as pessoas na cantiga, e daqui a nada o trabalho dos últimos quatro anos foi deitado completamente por terra.

Até já FMI.